college love stories,On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
"मुझे आशा है कि आप वहाँ होंगे" राम्या ने कहा, वास्तव में मुझसे "मैं होगा"
कहने की उम्मीद कर रहा था, लेकिन मैंने मुश्किल से सिर हिलाया। मेरा
तंत्रिका तंत्र इसके विचार के खिलाफ था लेकिन तब मेरी इंद्रियां नहीं चाहती थीं कि मैं पहले से ज्यादा दयनीय दिखूं।
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"हाँ, आपको आना चाहिए" अनंत ने एक लंबी चुप्पी की तरह महसूस करने के
बाद बोलने का प्रयास किया था। मौन जिसने मुझे अज्ञानता के नीचे दबा दिया था
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आप क्या करेंगे यदि आपका पूर्व प्रेमी जो एक साल पहले आपके गुरुत्वाकर्षण का केंद्र था
(और दुख की बात है कि अब भी) अपने मंगेतर के साथ चलता है,
आपको उनकी शादी के लिए आमंत्रित करता है?
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अनंत और मैं स्कूल के दिनों से दोस्त थे। हम एक ही कॉलेज में गए
और प्यार हो गया। केवल इतना कि वह इससे उठ गया और मैं
इतना गहरा गिर गया कि मुझे संदेह है कि वह वहां से कभी उठेगा।
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मैंने फिर सिर हिलाया। वह जानता था कि मैं अब भी उससे प्यार करता हूं,
कि मैं हमेशा उससे प्यार करूंगा, चाहे वह किसी से भी शादी करे। आखिर
वह मेरा पहला प्यार था और वह बदलने वाला नहीं है।
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मुझे लगा कि वह भी मुझसे प्यार करता है, मुझसे इतना प्यार करता है
कि कुछ महीनों के लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप में रह सकूं। मुझे इंतजार करने के
लिए काफी प्यार किया। लेकिन मैं गलत था, मैं लॉन्ग डिस्टेंस रिलेशनशिप के पूरे
विचार के बारे में इतना गलत था। मुझे लगा कि दूरियों से कोई खास फर्क नहीं पड़ता।
लेकिन आखिर यह मायने रखता था या नई लड़की- रम्या ज्यादा मायने रखती थी
college love stories,On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
पूरे निराशाजनक ब्रेक अप का सबसे बुरा हिस्सा यह था, मुझे नहीं पता था कि हमारा कई दिनों तक ब्रेक अप हुआ था।
मैं बस इंतज़ार कर रहा था, किसी भी दिन की तरह यह सोचकर कि वह नियमित रूप
से कॉल या मैसेज करने में बहुत व्यस्त होगा।
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मुझे पता था कि वह मेरे संदेशों को पढ़ेगा, लेकिन जवाब देने में असमर्थ था।
अब मुझे पता है कि क्यों-वह 'एक अतिरिक्त प्रेम संबंध' होने के अपराधबोध
से गुजर रहा था। वह मेरे सैकड़ों संदेशों का एक या दो उत्तर भेजता था।
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मुझे तब पता होना चाहिए था।
मुझे आश्चर्य है कि क्या राम्या हमारे बारे में जानती है-
हमारी 4 साल की प्रेम कहानी जाहिर तौर पर उसके अस्तित्व से बर्बाद हो गई है।
लेकिन फिर मुझे पता है कि अनंत कभी झूठा नहीं रहा। कम से कम पूर्ण झूठ
तो नहीं। उसने मेरे बारे में जरूर बताया होगा लेकिन मुझे नहीं पता कि यह बात उसके लिए वास्तव में
कितनी मायने रखती थी। अगर वह जानती थी कि हमारा बंधन एक बार कितना सच्चा था,
कि यह अभी भी मेरे लिए कितना है, तो उसने मुझे अपने एक सहयोगी को आमंत्रित करने की
तरह आकस्मिक रूप से आमंत्रित नहीं किया होता।
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वह शायद मुझे अपनी मंगेतर की पुरानी पूर्व प्रेमिका के रूप में जानती हो,
कोई ऐसा व्यक्ति जिसे नाम के लिए प्रेमी या ऐसा कुछ के साथ संबंध तोड़ने की परवाह नहीं थी।
मैं उसे पतला झूठ बोलने के लिए दोष नहीं देता। किसी न
किसी दिन सबको चलना चाहिए। मैं भी करूंगा, बस यही उम्मीद कर रहा हूं कि कोई दिन जल्दी आ जाए।
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मेरी "गैर-प्रतिबद्ध" स्थिति के बाद से वर्षों बीत चुके हैं।
मुझे हमेशा के लिए सिंगल रहने के विचार से प्यार हो रहा है।
मैं किसी लड़के को इस तरह देखने की भी हिम्मत नहीं करता ।
मैंने अपने आप को विपरीत लिंग के किसी व्यक्ति की प्रशंसा करने से मना किया है।
On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
ब्रेक अप लाइफ के सभी दुर्भाग्यपूर्ण पोस्टों की तरह, मेरी जिंदगी भी बदल गई ...
बदलाव जानबूझकर नहीं था, और मैंने जो किया, उसकी परवाह किसने की, जब मैंने खुद की परवाह नहीं की।
और अब जब भी मैं पीछे मुड़कर दरवाजे की ओर देखता हूं
तो मुझे लगता है कि मैंने इसे बंद कर दिया है, यह मुझे वापस उसके व्यापक मार्ग में स्वागत करता है।
और फिर भी मैं देखता हूं कि अनंत वहां खड़ा है,
अपनी बाहें खोलकर मुझे गले लगाने की प्रतीक्षा कर रहा है।
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मेरे माता-पिता सोचने लगे हैं कि मैं इसे खो रहा हूं।
दूसरे दिन, मेरी माँ मेरे कमरे में आई, उसकी सूजी हुई आँखों ने मुझसे कहा- यह कोई
शांतिपूर्ण चर्चा नहीं थी जो हम करने जा रहे थे। उसके पास मेरे बारे में शिकायतों की सूची थी।
वह डरती थी कि मैंने किसी से बात करना लगभग बंद कर दिया है, जब तक कि यह बिल्कुल
आवश्यक न हो, वह चिंतित थी कि मैं बहुत ज्यादा सोता हूं,
कि मैं सामाजिक नहीं हूं, कि मैं अपने किसी भी दोस्त को देखने नहीं जाता, कि यह सिर्फ मैं और मेरा कार्यालय है अब काम करो।
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वह दिन में दो बार भोजन करने की मेरी नई भूख से परेशान थी,
कोई ब्यूटी पार्लर नहीं और लंबे बाल जो उसकी इच्छा के अनुसार बढ़े,
मेरे शैम्पू का परिवर्तन, किसी भी चीज़ के लिए मेरा अचानक आकर्षण
जो उसे सुस्त और अनाकर्षक लगा। मुझे नहीं पता था कि वह इतनी छोटी चीजें नोटिस कर सकती है।
वह अब मेरे द्वारा पढ़ी जाने वाली किताबों के बारे में चिंतित है-
आध्यात्मिक। इससे पहले कि मैं इस बारे में इतना लापरवाह हो रहा था, मुझे एहसास नहीं हुआ।
college love stories,On The Banks OF River 2021 “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
वह चिंतित थी कि मैंने बागवानी करना बंद कर दिया है, मुझे अब मिठाई पसंद नहीं है,
मैं और फिल्में नहीं देखता, मैंने पेंटिंग करना बंद कर दिया है और अब मैं जो कुछ भी करता हूं
वह लिखना और पढ़ना है। मुझे लगता है कि उसे खुश होना चाहिए कि मैं
आखिरकार वह कर रहा हूं जो वह बचपन से चाहती थी।
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उसने पूछा कि क्या गलत है, और मैं उसे किसी भी तरह से अपने टूटे
हुए रिश्ते के बारे में बताकर नहीं तोड़ सका और मैं अभी भी उस
निराशाजनक अतीत से कैसे जुड़ा हुआ हूं।
मैंने शुरू में अपने गृह नगर में स्थानांतरण मिलने के तुरंत बाद घर में
हमारे बारे में बताने की योजना बनाई थी, लेकिन भाग्य ने इसे पूरी तरह से
बर्बाद कर दिया था। मैंने अपनी डिग्री का अध्ययन किया था और एक अलग शहर में
कैंपस रखा गया था और माता-पिता को मेरे और अनंत के बारे में कोई जानकारी नहीं
थी, सिवाय इसके कि अनंत मेरे बचपन का सबसे अच्छा दोस्त है। उसने सचमुच मुझसे
यह कहने के लिए भीख मांगी कि अगर मुझे परेशान होने के लिए कुछ है,
तो मैं उन्हें बता दूं कि अगर मैं किसी को पसंद करता हूं। लेकिन अब,
सब कुछ एक कारण से हुआ और अब उसे यह बताना खुशी की बात नहीं है,
मैंने उसे आश्वस्त किया कि वह मेरे बारे में ज्यादा नहीं सोचता।
2021 college love stories,On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
मैं अभी 29 वर्ष का हूं और मुझे नहीं पता कि मैं अपने जीवन के
साथ क्या करूंगा। मुझे अभी भी समझ में नहीं आया कि अनंत ने 23
साल की उम्र में शादी क्यों की, जबकि मैं यहां देहरादून की बर्फ में
अकेले अपनी जेब में हाथ डालकर घूमने वाले जोड़ों के बीच घूमता हूं।
भगवान का शुक्र है कि अविवाहित रहने के बारे में अपना विचार बदलने से
पहले मुझे अपने माता-पिता की अरेंज मैरिज के रोने से दूर यहां स्थानांतरित कर दिया गया।
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मेरे पास हमेशा युवा और स्वतंत्र और अविवाहित रहने के हजारों कारण हैं
लेकिन एक सच्चे साथी के लिए तरसने वाला मेरा छोटा सा हिस्सा अभी भी मेरे छोटे से
टूटे हुए दिल में है। अब एक और प्रेम कहानी का इंतजार करना कितनी बेवकूफी है। मैं अभी तैयार नहीं हूं
और अभी के लिए नहीं जानता कि मैं कब कभी तैयार होऊंगा। मैं खुद को अनंत में पूरी तरह खो चुका था।
मैं अपने होंठों की एक और जोड़ी की कल्पना नहीं कर सकता जो पहले से ही अनंत द्वारा सील कर दी गई है,
हाथों की एक और जोड़ी मेरे फ्रेम को पकड़े हुए है, इसे किसी ऐसे व्यक्ति के फ्रेम के खिलाफ दबा रही है जो अनंत नहीं है,
किसी और के साथ खुद की कल्पना करना भी संभव नहीं है जो है अनंत को किसी से शादी नहीं करने देंगे।
मुझे इतनी गहराई से प्यार हो गया था कि बस उठना और आगे बढ़ना संभव नहीं था।
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निजी जीवन में योजनाएँ बनाना इतना आसान लगता है
कि मैंने कोई भी योजना बनाना बंद कर दिया था। आज सुबह मैं बिना किसी पूर्व
योजना के बस बस से मूसरी चला गया। लेकिन अनजाने में अवचेतन स्तर पर एक
योजना थी जिसे मैं कभी नहीं समझ पाऊंगा। नहीं तो मैं अनंत और उनके परिवार से
इस तरह की कम, लक्ष्यहीन यात्रा पर कैसे मिल पाया, जब मैंने देहरादून से बाहर घूमने के
लिए अपना सप्ताह बिताने के बारे में सोचा भी नहीं था।
college love stories,On The Banks OF River “LOVE”
जैसे ही मैं पर्यटकों और ज्यादातर जोड़ों से भरी बर्फ से ढकी सड़कों पर चलने के एक घंटे या उससे भी
ज्यादा समय के बाद कार में वापस चला गया, मैंने मॉल रोड से बाएं मोड़ लिया, वहां वह मुझे देख रहा था …
मुझे घूर नहीं रहा था … मानो वह वहाँ मेरा इंतज़ार कर रहा हो, मानो उसे पता हो कि मैं वहाँ आऊँगा।
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मैंने बहुत पहले अपने चेहरे पर किसी भी तरह का भावनात्मक प्रदर्शन करने की क्षमता खो दी थी,
और मुझे नहीं पता कि मैंने उसे कैसे देखा होगा। वह अकेला नहीं था। रम्या भी वहां एक बच्चे के हाथ पकड़े हुए थी।
उसने अनंत को कुछ बताया और जब उसने जवाब नहीं दिया तो वह देखने लगी कि उसके पतियों का ध्यान किस ओर गया।
यह अटपटा था। बहुत दिनों बाद कुछ महसूस हो रहा था। बिल्कुल प्यार की तरह की भावना नहीं है,
लेकिन ज्यादातर भ्रम - प्रतिक्रिया कैसे करें, अगर रहना है या बस दूर जाना है। सड़क के मोड़ पर
उनकी अचानक उपस्थिति पर दर्दनाक होने की तुलना में इस समय अधिक भ्रमित होने के विचार से
मुझे राहत मिली, जिसने शायद मेरे जीवन का संकेत दिया।
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"मेघा?" रम्या ने धीरे से कहा, मानो पुष्टि करने के लिए यह वास्तव में मैं ही हूं।
वह उतनी ही खुशमिजाज थी जितनी वह सालों पहले दिखती थी। वह उतनी ही सुंदर
थी जितनी वह थी जब वह मुझे और मेरे माता-पिता को अपनी शादी में आमंत्रित करने के लिए घर आई थी।
लेकिन उसके हाथ के बच्चे ने उसे और अधिक परिपक्व बना दिया।
मैं यह नहीं जानते हुए मुस्कुराया कि क्या यह वास्तव में अभिवादन था या सिर्फ प्रश्न।
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उस दोपहर बाद में हमने अपने घर पर एक साथ लंच किया। मैं उन्हें अपनी जगह पर
लाने का इरादा नहीं रखता, लेकिन उनके 6 साल के बच्चे को जानने के बाद, मेरे पूर्व
प्रेमी का बच्चा बहुत अच्छा महसूस नहीं कर रहा है, मुझे कुछ सहानुभूति दिखाने और
उन्हें थोड़ी देर आराम करने के लिए घर बुलाने के लिए मजबूर होना पड़ा।
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मैंने पहले रम्या के बारे में ज्यादा नहीं सोचा था, लेकिन वह वास्तव में अच्छी थी। वह हम सब के बीच 7
साल के तनाव को दूर करने की बहुत कोशिश कर रही थी। मैं आभारी था कि वह कम से कम चीजों को
सहज बनाने की कोशिश कर रही थी। मैं उससे बात करने में सहज महसूस करने लगा था जिसके बारे में
मैंने पहले कभी नहीं सोचा था।
अनंत शुरुआत में अपने बच्चे के लिए ' हाय-हैलो-इट्स बीन '
जैसे सीमित शब्दों के साथ चुप था , और काम और बीच में कुछ मुश्किल मुस्कान थी।
मैं समझ गया कि हमारे लिए स्कूल के समय से सबसे अच्छे दोस्त की तरह अभिनय
करना आसान नहीं था। उन्होंने जानबूझकर अपनी या मेरी शादी के बारे में कुछ भी टाल दिया,
हालांकि मैं मदद नहीं कर सकता था, लेकिन मेरी प्रतिबद्धताओं के किसी भी संकेत के लिए उन्हें
मेरी गर्दन, अनामिका और पैर की उंगलियों को देखते हुए देखा।
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मुझे आश्चर्य हुआ कि आखिर उसने ऐसा कैसे किया, फिर भी वह इतना
दयनीय कैसे हो सकता है। मैं अपने घर के उस खाली कमरे में बच्चे को सुलाने से राम्या के
लौटने से अनजान था, जिसका इस्तेमाल मेरे माता-पिता या मेरी छोटी बहन और बहनोई
जब कभी-कभी करते थे।
"क्या तुम यहाँ अकेले रह रहे हो?" उसने आकस्मिक होने की कोशिश करते हुए पूछा लेकिन कुछ ने
मुझे बताया कि वह सिर्फ उत्सुक नहीं थी बल्कि वह डर और परेशान थी।
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"हाँ, अभी के लिए" मैंने कहा और सोचा कि मेरा क्या मतलब है।
रम्या ने अनंत की ओर देखा और उसने मेरी ओर देखा। मुझे यह भी नहीं पता था
कि उनके लिए इसका क्या मतलब है। ऐसा नहीं है कि मुझे परवाह थी। लेकिन मैंने
फिर भी जारी रखा "मेरा मतलब है कि मैंने अभी तक शादी नहीं की है।"
मैं अनंत को अपने पति की तरह प्यार करने से पहले से ही जानती थी।
मैं उसे एक दोस्त के रूप में प्यार करता था और मैं उसे जानता था जैसे
रात सितारों को जानती है, जैसे दिन सूरज को जानता है।
यह देखने में देर नहीं लगी कि अनंत को यह सुनकर राहत मिली, एक तरह से खुश।
क्या उन्हें इस बात का गर्व था कि उनके प्यार ने मुझे फिर से किसी से प्यार करने से बांध दिया था?
2021 On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
हमने चीजों को कैजुअल रखने की कोशिश की और अपने काम के बारे में,
मेरे राज्य की चीजों के बारे में,
उनके बच्चे और उसकी शरारतों के बारे में बात की।
वे सैन्य अकादमी में रम्या के भाई से मिलने आए थे और
दिल्ली से अनंत के चाचा के घर और वहां से वापस बेंगलुरु जाने वाले थे।
राम्या की बदौलत मुझे अनंत के साथ एक मिनट भी अकेले नहीं जूझना पड़ा।
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जब वे शाम को हवाई अड्डे के लिए निकले, तो मैं वहाँ फर्श पर बैठी थी,
रहने का कोई इरादा नहीं था। मेरे मन में इतनी सारी भावनाएँ और विचार चल रहे थे,
मुझे कोई सुराग नहीं था कि पहले किसे देखा जाए। मैं फिर से रोया जैसे मुझे मेरे
प्रेमी ने फेंक दिया है, जैसे मैं वर्षों पहले रोया था सत्य को स्वीकार करने में असमर्थ,
अनंत पर गुस्सा करने में असमर्थ मेरे दुख के लिए मुझे धोखा देने के लिए किसी पर
पागल होने के सभी विचारों को छोड़ दें।
अभी एक घंटा भी नहीं हुआ था, मेरे दरवाजे की घंटी फिर बजी। शांतिपूर्ण घरेलू क्षेत्र में आमतौर पर कोई
भी मेरे घर नहीं आता है। अगर रोने से कोई ऊर्जा बची होती, तो
मैं कम से कम ऐसा अभिनय करता जैसे मुझे परवाह नहीं है जब वह दरवाजे पर खड़ा होता।
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वह मेरी तरह उदास था, मेरी तरह उदास लग रहा था और जैसे ही उसने मेरी आँखों में
आँसू देखे, वह टूट गया। तो यहाँ हम थे, कॉलेज के पुराने लव बर्ड्स, बचपन के प्यारे दोस्त,
हमारे द्वारा चुने गए भाग्य पर रोते हुए, ऐसे रो रहे थे जैसे हमने दुनिया खो दी…
college love stories,2021 "प्यार" नदी के तट पर
"तुम्हें जाना चाहिए, वह चिंतित होगी" मैं अंत में बोलने में कामयाब रहा।
उसे फिर से जाने देना मुश्किल था। इस बार यह जानकर कि वह रुकना चाहता है।
कुछ मिनटों के बाद,
उसने सिर हिलाया, अपने आँसू पोंछे और अपने पैरों पर खड़ा हो गया।
मैं चाहता था कि वह बुरी तरह से रहे, अगर पूरी जिंदगी नहीं तो थोड़ा और।
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मैं भी उठ गया, अपने प्रेमी को अलविदा कहने के लिए,
अपने लंबे बालों को वापस उसकी जगह पर समायोजित कर रहा था।
वह हमेशा चाहता था कि मैं लंबे बाल रखूं लेकिन मैंने इसे यह कहते हुए
मना कर दिया कि इसे बनाए रखना मुश्किल है। उसके जाने के बाद मैंने
वह सब कुछ किया जो उसके साथ होने का एहसास दिला सके। मुझे पता
है कि यह सब बेवकूफी थी, और उन चीजों के बिल्कुल विपरीत थी जो मुझे
उसके बिना आगे बढ़ने के लिए करनी चाहिए थी। लेकिन मैंने वहीं रहना चुना,
जहां उन्होंने मुझे छोड़ा था। उसका इंतजार कर रहा था, यह जानते हुए कि वह वापस नहीं आएगा…
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उसने मुझे कसकर गले से लगा लिया।
मैंने वर्षों में खुद को गले लगाने की अनुमति नहीं दी थी। मेरी कोशिकाओं के
सबसे छोटे हिस्से भी उसके स्पर्श को पहचान सकते थे। उसकी गंध-दालचीनी और
पुदीना ने मेरे घर की नीरस गंध को धो दिया। मेरे शरीर ने मेरी अपेक्षा से सौ गुना अधिक प्रतिक्रिया व्यक्त की।
हालाँकि मैं इसे फिर से समाप्त करना चाहता था,
हालाँकि मैं आगे बढ़ना नहीं चाहता था। मैंने उसे वापस गले नहीं लगाया लेकिन न ही
मैंने उसे धक्का दिया। मैं खड़ा था, लम्हों को जी रहा था...
On The Banks OF River “LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
"कोई शब्द नहीं बता सकता कि मुझे आप पर और अपने आप पर कितना अफ़सोस है ..."
उसने मेरे बालों के खिलाफ, मेरे कानों पर उसकी गर्म सांसों के खिलाफ बात की।
"मैंने हमेशा तुमसे प्यार किया है" उसकी आवाज संयमित सिसकियों से टूट गई।
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उसने जल्दी से खुद को पुनः संयोजित किया और स्थिर हो
गया। मेरी आँखों में अंतिम दृष्टि लिए, वह बिना पीछे मुड़े चल दिया।
जिंदगी चलती रही... मैं देहरादून में रहना चाहता था। यह काफी अच्छा था और मुझे इसकी ठंडी हवा पसंद थी ...
यह भी एक ऐसी जगह थी जहां मैं अब यह दिखाने के लिए अभिनय नहीं करता कि मैं ठीक हूं।
लेकिन जीवन आश्चर्य तब करता है जब आप इसे कम से कम चाहते हैं।
मुझे पदोन्नत किया गया और सिंगापुर में स्थानांतरित कर दिया गया।
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मेरे माता-पिता ने एक बार मेरी शादी एक विदेशी सेटल लड़के से करने का
सपना देखा था, और मैंने अपनी शादी के बारे में उनके विचार को बेरहमी से
मार डाला था। अब मैं चाहता था कि वे इस बात से खुश हों कि मैं आखिरकार
विदेश जा सका, लेकिन अब वे नहीं चाहते थे कि मैं अकेला जाऊं।
मैं अब 34 साल का था। फिर भी कभी नहीं सोचा कि मेरे एकाकी जीवन का क्या किया
जाए। मैं अपने माता-पिता को अपने साथ रखना चाहता था, लेकिन मैं एक ही चीज़ की
उनकी एकरसता को बार-बार बर्दाश्त नहीं कर सकता था, और उनके उदास चेहरे जब वे
मुझसे आजीवन प्रतिबद्धता के लिए लगभग विनती करते थे। तो यहाँ मैं अकेला था,
अविवाहित, अब और युवा और जंगली नहीं, भविष्य के लिए कोई योजना नहीं है,
कोई रहस्य साझा करने वाला नहीं है और कोई वास्तविक प्रतिबद्धता नहीं है ...
मैं एक तरह से स्वतंत्र था ... सब कुछ करने के लिए स्वतंत्र था। केवल इतना
कि मैंने इसमें से कुछ भी नहीं चुना।
college love stories,“LOVE”"प्यार" नदी के तट पर
अपने कॉलेज जीवन के दौरान, मैंने एक बार गुपचुप तरीके से कामना की
थी कि अनंत मुझे एक बड़ी भीड़ के सामने प्रस्ताव देकर मुझे आश्चर्यचकित
कर दें। जैसे वे इसे फिल्मों में कैसे करते हैं। लेकिन मैंने कभी सपने में भी
नहीं सोचा था कि कोई शादीशुदा आदमी न केवल मुझे प्रपोज करेगा बल्कि मुझे
उसके साथ दुनिया के दूसरे हिस्से में जाने के लिए भी कहेगा।
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मुझे उस कंपनी द्वारा प्रदान किया गया मेरा दो बेडरूम का अपार्टमेंट दिखाया गया
था जिसमें मैंने काम किया था। एक निजी स्विमिंग पूल के साथ शानदार और
विशाल अपार्टमेंट को देखने के बाद, जब तक मैं यहां रहूंगा, मैं उस गरीब अपार्टमेंट
पर हंसा जिसे आश्रय देना चाहिए था। कम से कम दो व्यक्ति। और स्विमिंग पूल?
मैं तैरना भी नहीं जानता था!
कार्यालय और कर्मचारी महान थे। मेरे देश की तुलना में यहाँ
अधिक शांतिपूर्ण था जहाँ लोग दूसरों के बारे में चिंतित थे।
यहां कोई किसी की निजी जिंदगी को तवज्जो नहीं देता।
सब पैसे कमाने में लगे हैं।
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पहले छह महीने शांतिपूर्ण थे। मुझे शायद ही कभी कोई भावना थी
और ज्यादातर समय मैं सिर्फ स्तब्ध था। यह ऐसा था जैसे कुछ भी
महसूस करने की मूल प्रवृत्ति मिट गई हो। मैंने सिर्फ स्थितियों पर
प्रतिक्रिया दी और कभी भी इसे महसूस नहीं किया।
मैं अपने फैसलों में निर्मम था और इसने मुझे अपने काम में फिर
से उच्च पद पर पहुँचा दिया। और मेरी हृदयहीनता मेरे स्वयं के लिए अपवाद नहीं थी।
मैं अपने आप पर क्रूर था। मैंने शारीरिक दर्द भी महसूस करना बंद कर दिया है।
दूसरे दिन आधा टूटा हुआ शीशा मेरे पैर पर गिर गया और मुझे उसे ढकने के लिए 5
टांके लगाने पड़े। लेकिन जब मैं डॉक्टर के पास गया तो ठीक था,
वह मेरे बाएं बछड़े पर एक लंबा कट देखकर हैरान रह गया।
अंत में एक दिन मुझे सच में लगा कि मैं सामान्य नहीं हूं
और मैंने मनोचिकित्सक को देखने का फैसला किया। मैंने उससे कहा कि मेरे सिर में यह लगातार बजने वाली आवाज आती है,
एक ऐसी आवाज जो रुकती नहीं है और बैक ग्राउंड म्यूजिक की तरह चलती रहती है। उसने ऐसा इसलिए बताया क्योंकि मैं अकेला था।
यह कोई समाधान नहीं था। बस यही सच था।
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स्तब्धता एक अंतहीन राग की तरह जारी रही, एक हानिरहित साथी-
एक दिन तक जब नियति ने मेरे उबाऊ जीवन में कुछ दिलचस्प डालने का फैसला किया। मैं
फिर से अनंत से मिला। उस दुर्भाग्यपूर्ण दिन जब मैं शहर के मॉल में बेवजह घूम रहा था,
उसने मुझे देखा। वह मुस्कुराया जैसे कि उसके जीवन को आखिरकार एक अर्थ मिल गया हो।
उस पल एक चमत्कार हुआ- मुझे लगा... मुझे फिर से दर्द महसूस हुआ। मैंने नुकसान महसूस
किया और मुझे उस खूनी प्यार का एहसास हुआ जिसने मेरी जवानी को लगभग खा लिया था।
मैंने अपने चिंतित माता-पिता के लिए दोषी महसूस किया, उससे दूर भागने के लिए अपने
सभी दोस्तों को खोने का दोषी। मुझे बहुत बेवकूफ लगा लेकिन मुझे खुशी हुई।
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अब मैं अपने अन्यथा गैर दिलचस्प जीवन में आनंद ढूंढ रहा था। मैंने अभी जो रंग देखे,
उसका एकमात्र कारण अनंत है, मुझे लगा कि मेरी याददाश्त से सैकड़ों भावनाएँ खो गई हैं
। मैं अंत में हंसना और मुस्कुराना शुरू कर दिया और लोगों को दिखाने के लिए नहीं कि मैं
सामान्य और ठीक था। हमने मुझे अपने बचपन के दिनों की याद दिला दी, जहाँ हम झूठी
प्रतिबद्धताओं के डर के बिना बात करते थे और चलते थे, जहाँ हम बिना कुछ सोचे-समझे
एक-दूसरे को गले लगाते थे, जहाँ हम बिना देखे ही स्कूल जाते थे।
रम्या निश्चित रूप से मेरे उनके जीवन में वापस आने से खुश नहीं थी। उसने इसे खुलकर नहीं दिखाया था।
लेकिन मैं बेहतर जानता था। मैं समझ गया कि अनंत और उनका वैवाहिक जीवन सुखी नहीं था। दोनों एक
जैसे दोस्त थे और शादी के दस साल बाद भी उनमें सब कुछ ठीक नहीं लग रहा था। मुझे आश्चर्य होने लगा
कि क्यों। अगर यह बात आई तो उसने मुझे उसके लिए क्यों छोड़ दिया?
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महीने बीत गए और मैं और अनंत अभी भी फ्रेंड जोन में थे। मैं शुरू में दूसरे शहर या देश
में शिफ्ट होना चाहता था लेकिन उन्होंने जोर देकर कहा था कि भाग्य वास्तव में हमें मिलना चाहता
यदि नहीं, तो हम एक-दूसरे को पूरी तरह से अलग-अलग जगहों पर इस तरह कैसे देख सकते हैं?
वहाँ अरबों लोग थे और उन सभी में से हम थे, एक दूसरे के लिए। मुझे किसी कारण से लगा कि यह सच है।
मैंने मूर्खतापूर्वक स्थानांतरण के विचार को पीछे धकेल दिया।
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सिंगापुर के मॉल में हमारी पहली मुलाकात के बाद उन्हें संयोग से मुझसे मिलने के कई कारण मिले! मुझे पता था
कि वह मुझमें अपने पुराने दोस्त के लिए वैसे ही तरस रहा था जैसे मैं उसके लिए तरस रहा था। हालांकि कई बार
मैं सोचता था कि अब हम दोनों के बीच क्या है... क्या यह प्यार था? मित्रता? या एक दूसरे के लिए अथाह स्नेह?
नहीं, मैं इसका वर्णन नहीं कर सका। वह किसी भी चीज़ से अधिक था जिसकी मैं कल्पना कर सकता था कि वह मेरे लिए है।
फिर भी इतने सालों के बाद भी मैं बस उससे प्यार करता था। उसे वैसे ही प्यार करता था जैसे मैंने सोचा था कि वह मुझसे प्यार करता है।
उससे इतना प्यार किया कि जब उसने ब्रेक अप के लिए कहा तो बिना एक
शब्द के उसे जाने दिया। उसे इतना प्यार किया कि कुछ भी जाने दे।
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जीवन चलता रहा। अब एक परी कथा की तरह। कुछ महीनों के बाद हम अक्सर मिलने लगे। हालाँकि जब मैं उनके घर जाती थी
तो रम्या ने हमेशा मुस्कुराते हुए मेरा स्वागत किया, फिर भी मैं उनमें छिपी निराशाओं को देख सकता
जब भी मैंने उसे देखा, उनके लड़के ने मुझे प्रश्नवाचक चिह्न से देखा। उसके चेहरे पर एक घृणित भाव था।
मैंने यह सोचने की कोशिश की कि क्या ऐसा इसलिए है क्योंकि अनंत और रम्या मेरे जीवन में फिर से प्रकट होने के कारण अक्सर लड़ते थे।
बच्चे की दर्दनाक अभिव्यक्ति जब उसने अपने पिता को खुशी-खुशी मुझसे बात करते हुए देखा, जबकि उसकी माँ
चुपचाप विपरीत सोफे पर बैठी थी और उसके चेहरे पर एक जबरदस्त मुस्कान थी।
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मुझे पता था कि मैं सही नहीं कर रहा था। मुझे पता था कि मैं स्वार्थी हो रहा था। लेकिन मेरे जीवन में
मेरे प्यार का वापस आना एक अविश्वसनीय एहसास था, कुछ ऐसा जो मैंने लंबे समय से अनुभव नहीं किया है।
इसलिए मैं स्वार्थी रहा। मैं देखना चाहता था कि यह इस बार कितना आगे जा सकता है। हालाँकि यह छोटा होगा मैं
यह सब महसूस करना चाहता था क्योंकि मैं जानता था, खाली महसूस करना वैसे भी मेरा पहला मौका नहीं था।
मेरे जीवन की सबसे बेहतरीन शाम में से एक पर, एक ऐसे व्यक्ति के साथ एक खूबसूरत शाम जिसे मैंने
खुद को सबसे ज्यादा प्यार करने दिया, मैं अपने दो बेडरूम के अपार्टमेंट के निजी पूल में अपने पैरों के साथ
शराब का आनंद ले रहा था। मेरे बगल में अनंत था। उसके कंधे मेरे खिलाफ ब्रश कर रहे हैं।
किसी तरह वह पल बहुत जाना पहचाना था।
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बरसों पहले हम ऐसे ही बैठे थे, पयास्विनी नदी के बहते पानी में अपने पैर, हमारे कंधे छू रहे थे।
मैंने यह सोचकर दूर जाने की कोशिश की थी कि यह अनजाने में हुआ था लेकिन वह करीब आ
गया था, उसके हाथ धीरे-धीरे मेरे चारों ओर उलझ रहे थे। सूरज की किरणें उसके शर्मीले चेहरे
पर खेली थीं। जब उसके मुंह से कोई शब्द नहीं निकला तो उसकी आंखें जोर से बोल रही थीं।
उसके मन की बात जानकर मैं मुस्कुराया था। वह यह जानकर मुस्कुराया था कि मैं समझ गया कि उसका क्या मतलब है।
क्या तुम, किसी भी तरह से, मेरे जैसी ही बात याद कर रहे हो?" उसकी आवाज एक मात्र फुसफुसाहट।
मैंने अपनी आँखों में कुछ खोजते हुए उसकी आँखों की ओर देखा। उसकी शराब का गिलास पहले से ही खाली है। "हाँ"
मैंने कहा था। यही वह क्षण था जब मैंने आखिरी पहरेदार को छोड़ दिया था जिसे मैं इस समय पकड़ रहा था। वर्तमान से
ज्यादा कुछ भी मायने नहीं रखता, भले ही इसका मतलब है कि मुझे फिर से बुरी तरह से गिरना पड़ा। मैंने वह सब कुछ
छोड़ दिया जो मुझे समझदार कहलाने के लिए पकड़ रहा था। यह सब मायने रखता था कि मैं उससे प्यार करता था।
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वह सबसे खुशी की रात थी। किसी के चाहने से आप कुछ भी कर सकते हैं।
उस रात मैंने हमारे बीच में आई छोटी-छोटी चीजों को भी फेंक दिया था।
2021 "प्यार" नदी के तट पर
एक नई मिली खुशी के साथ दिन-ब-दिन बीतता गया। मैं अपने जीवन के चरम समय पर था।
मैंने कभी नहीं सोचा था कि दुखद अलगाव के बाद मेरा जीवन एक धूसर रंग से अधिक कुछ हो
सकता है। लेकिन यह एक बार फिर इंद्रधनुष के सभी रंगों से जगमगा रहा था।
कभी-कभी मैं राम्या और बच्चे के बारे में सोचता था। लेकिन मैंने वास्तविकता से दूर
भागने के व्यर्थ प्रयासों में विचारों को एक तरफ रख दिया। मुझे अनंत की जरूरत थी। मैं
उसे चाहता था। क्योंकि मैं उससे प्यार करता था।
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लेकिन क्या मेरे लिए उनकी टूटी शादी का कारण बनना ठीक था? क्या मैं एक परिवार को
बर्बाद करने वाला इतना बुरा इंसान था? क्या यह भी संभव था कि वह मेरे लिए सब कुछ छोड़
उसकी पत्नी और उसका छोटा बेटा? या मैं उसके लिए खोया और पाया रोमांस था?
मेरे अंदर उठे सवालों का मेरे पास कोई जवाब नहीं था। मैंने जवाबों के लिए कोई जगह नहीं दी और
इस बार प्रवाह के साथ जाना चाहता था। मैं परिणाम के लिए तैयार था। फिर से नर्क का सामना करने
के लिए तैयार, फिर से सुन्न होने के लिए तैयार अगर इसका मतलब है कि मैं उसके साथ थोड़ा और
समय बिता सकता हूं।
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"मेघा" उसने मेरी गर्दन के खिलाफ अपनी गर्म सांसें कहा क्योंकि हम कमरे की बड़ी कांच की खिड़की से
नीचे शहर को देखते हुए बिस्तर पर लेटे थे। इसके बाद मैंने जो सुना वह मुझे हैरान कर गया। अनंत ने वास्तव में मुझे
प्यार करना कभी बंद नहीं किया था जैसा उन्होंने कहा था। वह मुझे राम्या के लिए पीछे नहीं छोड़ना चाहता था। यह एक
लड़के और लड़की के बीच क्षणिक व्याकुलता थी जो उन्हें गलती करने के लिए प्रेरित करती थी। एक गलती जो एक रिश्ते में
कर दी। एक रिश्ता जिसे शुरू में शुरू करने के लिए मजबूर किया गया था। लेकिन राम्या उससे सच्चा प्यार करती
वह अपने कामों पर शर्मिंदा था और कभी भी मुझसे यह कहने की हिम्मत नहीं जुटा सका। क्योंकि उसे इस बात का भय था
कि मैं उससे और अधिक बैर करूंगा।
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मैंने अपने साथ उसके आंसू पोंछे थे। वह इस समय बहुत नाजुक लग रहा था, मैंने उसे सांत्वना देते हुए अपनी बाहों में लिया
था। मैं उससे कभी नफरत नहीं कर सकता था। कारण कुछ भी हो,
मैं कभी भी अनंत से घृणा नहीं कर सकता था। लेकिन उस समय
मैं खुद से नफरत करता था, जो कुछ भी हुआ उसके लिए किसी तरह दोषी महसूस कर रहा था। दूर
शहर में काम करने के दौरान अनंत को अकेला छोड़ने के लिए। उसे विचलित करने का अवसर देने के लिए ...
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मेरे सामने रम्या का चेहरा चमक उठा। उनका विनम्र रवैया और धैर्य।
उनका बेटा मुझे हैरानी से देख रहा था और सोच रहा था कि उसके पिता एक
ऐसी महिला के करीब क्यों थे जो उसकी माँ नहीं है।
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जब मैं अपने ही डूबते दिल को चुनौती देने के लिए तैयार
मैंने पहले ही खुद को डूबता हुआ पाया। यह एक जटिल भावना थी
जिसका भावनाओं के मिश्रण के लिए कोई सटीक अर्थ नहीं था जिसने अचानक हमला किया।
और अंत में मैं हर उस चीज के लिए जिम्मेदार था जो मैंने एक बार सोचा था कि मैं नहीं करता।
फिर भी मुझे उसकी जरूरत थी। वह गलती या जो कुछ भी अब एक परिवार में ले गया
मैं उसे बदल नहीं सका।
और फिर, अनंत ने मुझसे एक नई शुरुआत के लिए कहा था। एक शुरुआत जिसमें हम दोनों ही
थे। वह शुरुआत जो उसके स्वामित्व वाले परिवार को समाप्त कर देगी। उन्होंने मुझसे वादा किया
था कि जैसा हम चाहते थे वैसा ही होगा जैसा कि हम एक बार अपने कॉलेज के दिनों में शाम के
सूरज के किनारे या पयस्विनी नदी के किनारे बैठे थे।
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जब मैं उसे कोई जवाब नहीं दे पाया तो मैं हैरान रह गया। क्या मैं डर गया था? अगर मैं था, तो
मुझे किस बात का डर था? उसके मुझे फिर से छोड़ने का विचार? या जिस दर्द से मुझे गुजरना है?
या समाज? नहीं, वे निश्चित रूप से मेरे जैसे किसी व्यक्ति के लिए कारण नहीं हो सकते जिन्होंने
उन सभी पर विजय प्राप्त की थी। राम्या थी? हो सकता है हाँ, लेकिन यह उनके बच्चे का लुक था...!
मैं नहीं चाहता कि अनंत फिर से गलती करे... अपने बच्चे से नहीं। किसी ऐसे निर्दोष के लिए नहीं जो
यह नहीं जानता कि वह अपने माता-पिता की गलती से पैदा हुआ है। कौन नहीं जानता था कि वह बच
गया क्योंकि उसके दादा-दादी ने उसकी गलतियों के लिए उसके माता-पिता की शादी करवा दी ...
उस मासूम बच्चे के लिए जिसे कभी नहीं पता होगा कि उसके पिता उसे एक महिला के लिए
क्यों छोड़ देंगे। मैंने अनंत को उसके बच्चे की आँखों से देखा- न जाने क्या गलती थी कि अनंत
ने उसे छोड़ दिया। जैसे मुझे कभी समझ नहीं आया कि अनंत ने मुझे सालों पहले क्यों छोड़ दिया।
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मेरी कार्य कुशलता कम थी। मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सका। मैंने कभी-कभी सोचा था कि
सुन्न होना सब कुछ समझने में सक्षम होने की तुलना में अधिक कुशल था।
मैंने अनंत के प्रस्ताव पर चुप्पी साध ली।
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वह एक सौभाग्यशाली दिन था जब मैं थोड़े से सिरदर्द और बुखार के लिए अस्पताल में था,
लेकिन पाया गया कि ब्रेन ट्यूमर का अंतिम चरण है। अगर सिंगापुर में अनंत के साथ मेरी
दुर्भाग्यपूर्ण मुठभेड़ से पहले मुझे इसके बारे में पता चल गया होता तो यह कोई बहुत बड़ा झटका नहीं होता।
लेकिन अब यह रात के समुद्र में तूफान की तरह था। कोई यह नहीं देखता कि बचाव के लिए कहां दौड़ें।
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यह ऐसा था मानो भगवान ने स्वयं अनंत के प्रस्ताव का उत्तर दुनिया के सबसे दूर के
हिस्से में हमारी नई शुरुआत के लिए दिया है, जहां वह सब कुछ है जो कभी हमारे जीवन का हिस्सा होता है।
अब मेरे पास चुनने के लिए कुछ नहीं बचा था। यह स्पष्ट रूप से किसी ऐसे व्यक्ति के साथ "हां" नहीं हो सकता है
जिसके पास बहुत कम दिन बचे हों। एक मायने में मुझे राहत मिली। मैं आखिरकार उसे जवाब दे सका।
हालांकि मेरा दिल चुपचाप चिल्ला रहा था, मुझे उसे अपना जवाब देना था,
जो पिछले कुछ हफ्तों से मेरे पास था। मेरी आँखों से अविश्वसनीय रूप से
बदबू आ रही थी और आँसुओं के भार से आहत होकर, मैंने उसका सामना किया था,
फिर भी एक खूबसूरत शाम को, जहाँ हम एक साथ बैठे थे, कलंग नदी के ठंडे पानी में हमारे पैर।
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मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं कभी किसी के दुख को देखकर मरना चाहूंगा। लेकिन उस दिन मैंने किया।
अनंत इतना नाजुक लग रहा था जैसे वह चश्मे का बना हो और मैं उसे चकनाचूर कर रहा था।
मैंने पहले कभी आत्महत्या करने के बारे में नहीं सोचा था, लेकिन उस दिन मैंने किया। अगर
फिर भी मैं मरना ही चाहता हूँ तो जल्दी क्यों नहीं कर लेता?
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मैं उसकी ओर देखे बिना ही चला गया था। इस बार मैं हमारे लिए अलग होने
का फैसला कर रहा हूं, फिर से ...
भारत में अपने घर वापस आने के एक महीने बाद। एक नौकरी से इस्तीफा देने के बाद,
जिसने मुझे जीवित रहने के लिए आवश्यक से अधिक भुगतान किया, मैं अपने माता-पिता
को अंतिम अलविदा कहने आया था। मैं उन्हें अपने खराब स्वास्थ्य के बारे में कुछ नहीं बताता।
मुझे अपने माता-पिता को खुश देखकर मुझे बहुत खुशी हुई। कम से कम उन्हें लगता है कि मैं
खुश हूं। मैंने पहले ऐसा नहीं करने के लिए दर्द की लहर महसूस की। उन्हें
अतीत में मेरे बारे में चिंता करने के लिए।
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अपने माता-पिता को खुश देखना सबसे अच्छा एहसास था जो मैंने आखिरी बार खुद को उपहार में दिया था।
मैं नहीं चाहता कि उन्हें पता चले कि वे मुझे आखिरी बार देख रहे थे। अगर कुछ भी नहीं बदला जा सकता है
तो कुछ ऐसा क्यों कहें जो उनकी मुस्कान को बर्बाद कर दे?
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अपने माता-पिता के गर्म घोंसले में कुछ दिनों के बाद मैंने एक
ऐसी जगह जाने का फैसला किया जो मेरे लिए बिल्कुल विदेशी है।
"सेंटोरिनी! यह ग्रीस में है” अनंत ने कहा था, यह वह जगह थी जहां
अनंत हमेशा एक किशोर के रूप में जाना चाहता था। क्या मेरे लिए अपने अंतिम
दिन बिताने के लिए यह सबसे अच्छी जगह नहीं थी? एक ऐसी जगह जिसे मेरे
प्रेमी ने प्यार किया था, एक ऐसी जगह जहां कोई मुझे नहीं पहचानता। एक ऐसी
जगह जहां मेरी आत्मा अंत में पतली ताजी हवा के साथ मिल जाएगी…!
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मैं ईजियन सागर से घिरे द्वीप शहर सेंटोरिनी की संकरी गलियों से गुजरा, लुभावने
रूप से सुंदर सूर्यास्त को देख रहा था, जो रंग आकाश को बकाइन से गहरे बैंगनी,
पीले से नारंगी से लाल में बदलते हुए, जैसे कि सुनहरा सूरज डूबता है और बन
जाता है रक्त लाल समुद्र और आसपास के छोटे द्वीपों पर अपना प्रकाश दर्शाता है।
सेंटोरिनी में सुखद शांतिपूर्ण दिन थे। मैं मौत से नहीं डरता था। मैं अलविदा कहने से
नहीं डरता था। वास्तव में मुझे खुशी थी कि यह सब अधिक सार्थक तरीके से समाप्त हो रहा है।
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मुझे इस बात का बहुत गहरा अहसास था कि मैं द्वीप में अपनी छोटी सी
किराए की झोपड़ी में वापस नहीं पहुँच पाऊँगा जिसका बरामदा समुद्र के सामने था ...
मेरे पैरों ने अब और चलने का विरोध किया। मैं पास के पत्थर की बेंच पर बैठ गया,
कभी न खत्म होने वाले नीले पानी को देख रहा था, खूबसूरत शाम को। एक जोड़े ने मेरा
रास्ता पार किया, खुशी-खुशी एक-दूसरे का हाथ थाम लिया…
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मैं कितना खुशनसीब हूं कि मेरे पास ऐसे लोग हैं जो इतनी मेहनत से अलविदा कहते हैं...
मैंने सोचा कि एक आखिरी पल के लिए अपने चेहरे को पार करते हुए एक मुस्कान के साथ
मैंने अपनी आंखें बंद कर लीं और मम्मा, पप्पा और अनंत के बारे में सोचा। उसकी खूबसूरत
निगाहें मुझे घूर रही हैं। वे खुश थे और मैं भी, अपना आखिरी अलविदा कह रहा था…।
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